ELOGIO A LA MUJER BRAVA

Por Héctor Abad Faciolince

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas.

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros.

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas.. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.  

¡Vamos hombres, por esas mujeres bravas! 

Oro por que mis 2 hijas sean de éste maravilloso grupo y encuentren hombres que sepan apreciar a esta clase de nuevas mujeres !!!

 UNA DESCRIPCIÓN RELATADA POR UN MEDICO CON SENTIDO DEL HUMOR

LA PRÓSTATA

Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías. 

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres rosquete declarado o lo que es peor, en potencia.

Toda esta operación no dura más de 30 segundos.

Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas piola, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el rosquete es él y se ha enamorado de ti. 

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata. 

Total "in extremis" un rosquete más en este mundo globalizado no le hace, porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el rosquete de Puti Martin (Ricky): en la vida hay que probar de todo". 

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema...

SABIDURÍA DE VIEJA...

"Mira, mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas...

¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo!

1.- Agradece por todo

No te quejes, dale gracias a Dios que estás, que sigues, y que vives,

nomás piensa que a otra bola de gente ya se la llevó... ¡la vida!

2.- Cuando puedas comer... come,

cuando puedas dormir... duerme,

cuando puedas disfrutar... disfruta,

cuando puedas trabajar ....trabaja,

y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar, a cantar en la ducha, y dá gracias a Dios porque tienes Salud.

No te la pases quejando,

¡ayyy si hubieraaaa!, ¡ayyy les di!... ¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!, ¡no m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir,

sí estás vuelta y vuelta en la cama,

pos' párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa mañana, ponte a leer,

porque si te quedas acostada con los ojos abiertos...

¡vas pensar puras huevadas!

Y lo pior es que te paras y las haces...

Ya de por sí......

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los narcos.....

¿Esos mija?, mándalos a la m........

¡¡No los vas a arreglar tú!

Luego ni les entiendes, ¡no te hagas bolas!

Deja que los que pueden, los arreglen.

Pero tú... ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos.

Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás ¡¡a la p…. madre!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den.

Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita,

porque uno vive pensando, que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan...

¡así que tú agarra y no te acorbades!

6.- ¡Ahhh! pero eso si.

¡No agarres lo que no es tuyo¡

ni la bicicleta, ni la bolsa, ni el dinero, ni al marido o amante de otra, lo ajeno respétalo, es de otra, cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas

hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto,

y hazlo bien o no lo hagas

y déjate de pendejadas,

olvídate de las envidias

tú... a lo tuyo porque no sabes cuánto vales...

8.- Cuídate de las cabronas y aléjate de las pendejas, fíjate bien como son.... porque ¡¡hay malvadas!,

conócelas y nunca seas como ellas.

Ayuda y escucha a tus amigas,

no hables mal de la gente, ní de las cabronas, ni de las pendejas,

sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente.

Sé humilde, no agachada;

sé valiente, no imprudente.

Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un escándalo, y si te dá la gana... llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,

cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza, o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido pendejo, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya.

Tú tienes algo más valioso que es.... tu gente y tu salud.

10.- Manda a la mierda la Muerte

que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar,

y no seas tú la que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿Así?, ¿o más claro?

Y, por último, mijita, si la vida te dá limones...

¡¡ Qué limonada, ni qué mierda!!

'' TU PIDE TEQUILA Y SAL''

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.  

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).  

Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.  

Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.

Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos extras" a como dé lugar. 

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: "los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.  

Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algún lugar,  tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas dos vasos de coca-cola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal. 

Los signos más importantes para el urólogo son: verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo...(cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (ojete) es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a qué te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?

En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de la Policía, quería aprender a poner inyecciones.

La enfermera benemérita que me iba a enseñar - antes de retirarse a regar el jardín, luego de un montón de años de trabajo, me dijo: hijito a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no discutas y comienza de una vez que hay 5 nalgas esperando en la camilla!

Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.

¡ Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intramuscular, ¡noooo...!

Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.

Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo (cáncer.)

Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas o en ocasiones hasta ninguno.

Conclusión, a partir de los 40 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.

Para ello, los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la alfombra); Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la

        Página 7