exclusivo representante en el área andina.

Caminamos un rato a lo largo de la avenida Colombia aspirando el aroma de las camias y el hedor del río y, a la altura del puente España,

mientras yo le iba explicando que me había decidido por ser un obseso del sexo extremo, porque me sentía llamado a convertirme en un escritor obsceno como el autor de El amante de Lady Chatterley,

él sonreironizaba diciéndome: El sexo es praxis, hermanito, no la monotonía del pensamiento rijoso. Además, D.H. Lawrence en el sexo es un mojigato.”

Y me planteó que si ese era en realidad mi ignominioso propósito debería más bien frecuentar a Steckel y el análisis de sus casos.

Me confesó que había descubierto en él una parapatía congénita –“eso que vos interpretarías como una aberración, cuando se trata de una bendición impartida por mi dios Eros.

Consistía en que su desenfrenado erotismo tenía una fijación definida: las zapatillas femeninas. Eran el mejor y más deleitoso manjar sexual, por encima de cualquier cuerpo de mujer.

“Palpa la delicadeza del cuero y el cruce de sus costuras. Aprieta y abrocha las correhuelas. Fíjate bien en el foso satinado por donde entra el empeine, mientras más puntudo mejor, sobre todo si además lo soporta el tacón puntilla.

¿Te imaginas el roce continuado del bastón de mando? ¿Sintiendo que sobre tal objeto se alza esa estatua viviente que es la mujer, que toda la santa anoche estuvo tirando paso en Fantasio?”

Guardé silencio y se la di por ganada. Él si había descubierto para qué servía el sexo, más allá del monótono rastrillar de unos órganos en pistas de baile, vestidos, y desvestidos en piezas de alquiler momentáneas.

En un momento en que el sol hizo cambio de luces vio que avanzaba por el andén de Coltabaco una espigada morocha que apretaba su falda por los costados para impedir que el viento de las cinco de la tarde se la levantara

y permitiera a los espabilados caminantes verla en calzones, que me adelanté a imaginar azules y transparentes.

Calzaba unos zapatos plataforma con recubierta de lona sin mayor sex- appeal, para mi gusto, pero Humberto cruzó la avenida y se le enfrentó.

Le seguí saltando.

Represento la empresa internacional El calzado de las estrellas, de Puerto Rico,

y soy el designado para descubrir estilos en uso que puedan implementarse con algunos osados retoques en el mundo de la nueva fantasía zapatillera.

Y procedió a llenar un formulario con sus datos personales, y a ofrecerle calzado gratis de por vida si su modelo era escogido, como él estaba seguro.

Permítame su par de zapatos, para hacerle unas fotos y devolvérselo a su dirección en dos o tres días, con la noticia de la aprobación.

Mientras tanto le ofrecía unas modestas chancletas para que pudiera llegar a su casa. Y felicitaciones, Juliana.

A pesar de ser ya un narrador avezado, se me hizo indescriptible el júbilo que recorrió las fibras de Pérsico cuando recibió de la sorprendida gacela los zapatones que se apresuró a introducir en una bolsa de lujo.

Templó tolda instantáneamente. Los pelos se le esponjaron,

la cara se le puso roja como al borde del paroxismo, la espina dorsal se le dobló como la de un gato al desperezarse, los piecitos brincaron uno tras otro en el mismo punto;

me invitó a tomar una Pilsen en el Tamanaco pero, incapaz de terminarla y temiendo que confianzudos contertulios se nos acercaran y profanaran el adorable envoltorio que había puesto sobre la mesa,

se despidió de mí con un abrazo tembleque, apretando los zapatos entre nuestros dos pechos,

y saltó a un taxi dando la dirección de su casa, en Bretaña.

Quedé viendo un chispero, debo decirlo.

Me había hecho un experto en las posiciones sexuales divulgadas por el Kamasutra, el Ananga-Ranga y el Jardín perfumado, libros introducidos en Occidente por sir Richard Burton,

más las caricias osadas que aconsejan por igual el tantrismo y la revista Lui,

pero no me había imaginado que el erotismo tuviera cabida en algo que fuera más allá de los agujeros de la pareja, y menos en objetos sexuales inanimados.

Reventando de curiosidad, al otro día volví a pasar por el hall del Teatro Colombia, donde anunciaban El rock de la cárcel, con Elvis Presley,

y me sentí orgulloso frente al afiche al cotejar nuestras motas.

De pronto lo vi, demacrado, y con las manos tremantes sobre su dichoso catálogo.

Era un sitio perfecto para asaltar a las distraídas cinéfilas y huir con sus despojados botines.

 

Lo invité a terminar la cerveza, ya que todavía no había logrado (ni él, ni yo) engatusar el prospecto del día,

y a que me contara el desenlace de su requiebro.

 

Pero él prefirió convidarme a su pieza –en la casa de su familia, donde sólo quedaban sus padres y él, ¡lástima que no estuviera ricitos de oro!–, si yo gastaba media botella de brandy.

Nunca imaginé que me estaban invitando a una orgía perpetua, en un harem de cuero.

 

Saludé al señor y a la señora pérsicos, quienes me reconocieron al instante como el pichón de poeta que desanimaba con